Spooky spooky …

C’est l’halloween … mais je n’ai pas envie d’en parler.

On connaît tous la chanson, les bonbons, les costumes, les films de peurs, l’absence total d’érotisme … bref, je laisse l’halloween aux autres, j’ai un sujet beaucoup plus fumant. Pas que je n’aime pas la fête, loin de là, je n’ai simplement pas grand-chose à ajouter sur le sujet alors pour les friands de sueur froide, lisez le décompte sur X-E et revenez ensuite.

Vous êtes revenu? Alors, ici on parle de la découverte spectaculaire du mois disponible à votre épicerie du coin.

La boisson officielle des Sopranos!

That’s right, on a eu les DVDs, le ‘board game’, les citations intemporels et l’emploi abusif des injures incluant le mot ‘cock’ mais nous n’avions pas encore la boisson pour étancher tout ça.

Voilà notre rêve accompli. Trois saveurs exotiques de soda à l’ancienne pour gangstériser nos plus copieux repas. Vos grilled-cheese n’auront plus jamais la même allure après une désaltérante portion de Chianti des Sopranos.

C’est probablement l’invention la plus ingénieuse depuis le ruban adhésif double face, à ce point que votre vie n’osera plus regarder en arrière. Ce n’est pas mêlant, je n’ai pas eu assez de temps dans ma semaine pour me remettre de mes émotions.

La boisson des Sopranos, l’essayer c’est l’adopter. Et si vous avez des problèmes, des soucis, ne cherchez plus… Un soupçon d’Amaretto des Sopranos et vos soucis s’enfui. Je ne comprends pas pourquoi on dilapide des fonds publics à chercher des remèdes pour le cancer et le VIH, la solution est embouteillée avec une étiquette assortie.

La boisson des Sopranos, plus qu’une liqueur, c’est un mode de vie…
(Avouez qu’après avoir découvert cette boisson, l’Halloween semble bien fade…)