Mars avec des arachides … fuck la mode!

Mars approche. Fait relativement indéniable, j’ai aperçu le gros caoutchouc noir qui recouvre mes escaliers extérieurs pour la première fois depuis Novembre. Alors, soit le temps devient plus clément, soit une âme charitable est 3 mois en retard pour déblayer mon entrée.

Peut importe le point de vue, Mars débarque la semaine prochaine et avec lui vient les plans pour le printemps. Voyages, faire de l’exercice, sortir plus, prendre du soleil, appeler ses parents plus souvent … name it. Il y a le nouvel an pour les promesses irréalises et il y a le printemps pour les petites mises au point, le ménage sous le frigo et la réalisation troublante que oui ça existe une peau pas suffisamment bronzée.

Sauf qu’advenant le cas où tout est au point neutre dans votre vie, à quoi sert le dégel sinon qu’à inonder les rues?

Pas que j’y pense tant que ça ces temps-ci, mais comme mon boulot est de plus en plus redondant et que mes relations personnelles sont distantes et vides, je cherche définitivement une utilité à toute cette nouvelle effervescence qu’affichera les gens dès qu’ils auront le luxe de justifier le port des lunettes de soleil à l’extérieur.

Vouloir être moins déprimant, je suggèrerais Mars comme un tremplin ultime vers la découverte de l’inutilement nouveau. Par exemple, combien de fois dans une semaine peut-on manger de la poutine sans mourir d’une crise cardiaque prématurée? Aussi, chercher à savoir pourquoi le MacDonald au coin de Mont-Royal et Parc a fermé ses portes alors qu’il était le seul à des kilomètres à la ronde, près du Mont-Royal qui pullulent de jeunes étudiant pauvres en quête de gras trans.

Quoi qui l’en soit, c’est ma façon de souligner le changement de saison. J’aurais pu faire une parade, ou faire des petites ‘X’ avec un feutre sur un petit calendrier posé sur le mur de mes chiottes mais non, j’abuse du mot ici et peut-être que je récidiverais en Avril.

C’est tellement des beaux prétextes pour dire des niaiseries, douze fois par année et jamais personne ne peut vraiment te critiquer parce qu’ils sont aussi caves que toi, ils sont prient dans le moule et doivent aussi payer leur loyer le premier du mois. Veut veut pas, on est prisonniers des changements mensuels. Aussi bien en rire, ce n’est pas comme si un changement de calendrier universel était imminent et comme personne apprécie ma motion de vivre avec un gros criss de mois de 360 jours avec 5 journées flottantes de sommeil intensif, je vais me soustraire à la majorité.

Mais j’espère encore …