Long week-end et mise au point.

Festif sur papier, le congé pascale à été plutôt réflectif dans mon cas. Abus de télé et de substances alcoolisées oblige, j’ai pris ce temps mort pour justement appliquer une réflexion ferme sur ma vie des dernières semaines. Une conclusion me saute au visage et ne veut pas me quitter.

L’engagement me terrorise jusqu’au bout des doigts.

À bien des niveaux, à plusieurs moments dans ma vie, quand est venu le temps de prendre une décision qui allait influencer ma vie sur une longue période, voir une très longue période, la peur s’est toujours emparée de moi et je suis retournée dans ma tanière faire l’hermite. J’ai quitter des emplois par absence de sens à long terme, j’ai claqué la porte sur des relations parce que l’engagement à long terme m’effrayait et, en y réfléchissant, je crois avoir minimisé les ponts avec ma famille parce qu’essentiellement, le moins ils sont impliqués dans ma vie le moins j’ai l’impression d’avoir des chances de les décevoir.

Pour toutes ces raisons, je suis maintenant célibataire, j’ai peu d’amis sincères, je n’ai pas parlé à mon père depuis plus de 3 ans maintenant, je vois ma mère et ma sœur 2 ou 3 fois par année et je suis présentement en réflexion constante à savoir si j’ai vraiment envie de garder mon emploi même si il m’offre une certaine flexibilité financière.

Au lieu de m’empiffrer de chocolat, tel que prévu, j’ai abusé de la réflexion et le constat m’effraie. Dans moins d’un mois j’aurais 24 ans et j’entends encore les mêmes cris dans ma tête que lors de mes 18 ans quand venaient les questions sur mon avenir et sur les décisions sérieuses qui s’en suivaient. Est-ce que les façons de penser changent, vraiment?

On m’a dit récemment qu’avoir un enfant apportait justement une perspective nouvelle à toutes ces questions et, dans mes moments seuls, je suis moins terrorisé à l’idée d’avoir un mini-moi qu’à l’idée d’avoir une femme et un emploi fixe. Ça devrait pourtant être l’inverse, l’enfant étant plus définitif, non? Mais avoir le choix, là maintenant, je prendrais le bambin avant le mariage et la maison en banlieue.

What the fuck’s wrong … je ne peux pas dire mais le constat est là. Dans un an jour pour jour j’imagine que la névrose sera transposé ailleurs mais là, maintenant, l’écriture devient curatrice, voir nécessaire. Alors, c’est ça … read’em and weep comme ils disent.